alisa_old

А еще я ненавижу в реале компании малознакомых теток. Знаете, почему? Потому что они сразу начинают рассказывать про свои роды и аборты. Про роды и аборты своих знакомых. Еще хорошо идут мамины и бабушкины родовая деятельность и прерывания беременности. Ненавижу. Без восклицательного знака, ибо это не на эмоциональном уровне. И разглагольствования на эту тему тоже.
Интимное ведь дело, бабы. И роды, и, тем более, аборт, который для нормальной женщины, как бы она ни относилась к вопросу, штука неприятная. Но малознакомые обожают мусолить эту тему, даже когда она и рядом не валялась.

Великая провокаторша Наринка greenarine перепостила у себя в ФБ "Памятник нерожденным детям". Предупредила: "Не лайкаем, молчим". Ага, щаз же...
Говносрач развели на три с лишним десятка комментов. Тетки принялись отстаивать свои гневные точки зрения. Я сегодня не заглядывала, но подозреваю, что скульптора решили расстрелять через повешение.
На мой взгляд, композиция чудесная. И последнее, что пришло мне в голову, - аборты. Но многим пришло. Тема-то любимая...

Король был маленького роста, жидкая челочка над неуловимо напоминающим крысиную мордочку лицом. Не морду, а именно мордочку, такими рисуют крыс в мультфильмах – страшненьких, но не отталкивающих. Очень скромные внешние данные и такая фамилия. Как насмешка, которую Король не замечал или старался не замечать. А может быть, гордился. При знакомстве он протягивал узкую ладонь и важно произносил:
- Король.
И все, никакого имени. Сразу вспоминался фильм «Иван Васильевич меняет профессию». Только куда Королю до Юрия Яковлева, жалкая пародия. Этого он тоже не понимал или не хотел понимать. Есть на свете люди, которые не слышат очевидного. Что ж, музыкальный слух тоже не у всех есть, и ничего, как-то выживают, не отличая мажор от минора.
Отца у Короля не было. Был, конечно, но никто его не видел, хотя Король не был плодом греха, фамилия его матери была другая, попроще. То ли Кущенко, то ли Ващенко. Король-отец как-то не запомнился даже тем, кто все запоминает, везде есть внимательные граждане обоего пола, знающие, кто с кем и когда. Просмотрели они старшего Короля, пришлось довольствоваться младшим и мамой Кущенко-Ващенко.
Зато мама для внимательных граждан была праздником, именинами сердца. Она красила волосы в ярко-фиолетовый цвет, носила волнующие короткие юбки и алый маникюр, а домой ее подвозил начальник конторы, в которой мама Кущенко-Ващенко служила мелкой клершей. Выходя из машины, мама Короля обходила ее, склонялась к сиденью водителя, картинно приподнимала одну ногу в колене под углом девяносто градусов и чмокала начальника в мощную лысину. Чтобы внимательные граждане хорошо рассмотрели, все это производилось медленно.
Маленький Король стыдился возвращений мамы с работы и прятался в комнате бабушки, пока мама, цокая каблуками, пересекала двор. Ее каблуки стучали, как молоток, заколачивающий гвозди в головы любопытным, и Короля это смущало. Он бы предпочел иметь менее колоритную маму. Бабушка тоже так считала, она качала головой, поджимала губы и, думая, что внук ее не слышит, тихо говорила самой себе: «Вырастила блядищу, радуйся». Воспитывать маму вслух она остерегалась, понимала, что поздно.
Но мамина бесшабашность сыграла определенную роль. Благодаря ей Король отсек невнятное имя Саша и представлялся только по фамилии. И девушки ему нравились красивые, видные, самые заметные. Они предпочитали высоких спортсменов, мальчиков-мажоров, на худой конец студентов престижных факультетов, но Король не отчаивался и не снижал планку. Он смело ухаживал за девушками своей мечты и всякий раз, получив отказ, удивлялся, почему это произошло. Гены Кущенко-Ващенко не давали Королю погружаться в пучину депрессии, что было бы логично, и он вновь устремлялся на штурм неприступных крепостей.
- Король, перестань людей смешить, - сказал наконец его единственный приятель Лемберг. Многовековая мудрость и рациональность лембергова народа плескалась в его коричневых глазах, а губы кривились в сочувственной улыбке.
- Почему это? – удивился Король.
Только что роскошная блондинка Оля сказала ему: «Ты в зеркало вообще смотрел? Цирк ходячий...» Король в зеркало посмотрел, ничего нового не увидел, при чем здесь цирк, не понял. А тут еще Лемберг.
- Такие, как Олька, нам не по чину, брат. Высшая категория, первый эшелон. У меня рост метр семьдесят и нос, у тебя сто шестьдесят восемь и рожа, у нее где-то метр восемьдесят и все остальное. Куда ей со мной или с тобой? Нужно быть реалистом.
- А Вуди Аллен?
- А ты Вуди Аллен? – вопросом на вопрос, как и положено Лембергу, ответил приятель, - еще про Наполеона расскажи... Не стесняйся, это любимый пример неудачников.
На это возразить было нечего. Король дал себе слово подумать над словами Лемберга, но пересилить свое чувство проекрасного и обратить внимание на девушек менее ярких у него не получалось. Сознательная игра на понижение Королю не нравилась.
Следующий удар нанесла мама. В их доме появилась новая соседка, и если определить ее одним словом - это «ноги». Поэт задавался вопросом, откуда у хлопца испанская грусть, здесь хотелось узнать, откуда такие ноги. Где находятся места, в которых произрастают столь тонкие щиколотки, естественно перетекающие в аккуратные икры без следов излишних спортивных упражнений, и колени, как известно, самое опасное место женских ног, на котором прокалываются признанные красавицы?
Соседка пробегала мимо на своих восхитительных ногах, бросала безликое «здрасте» и оставляла Короля в немом восхищении. Встреча с соседкой по утрам была счастливым знаком, день у Короля складывался удачно. Перед ответственными экзаменами он поджидал соседку во дворе, и примета оправдывалась.
Мама Кущенко-Ващенко к этому времени поубавила пыл в соответствии с возрастом, что не мешало ей пользоваться перманентным успехом у бравых военных пенсионеров, прошедших горячие точки. Майоры и подполковники в отставке, но в соку, оспаривали друг у друга право на времяпрепровождение с мамой Короля, и она благосклоклонно переходила к победителю этих оленьих боев. В качестве желанного приза. Но кубок был переходящим, и через какое-то время оспаривался вновь.
Напряженная личная жизнь не помешала маме рассмотреть влюбленность Короля в соседку. Женщина примолинейная, без отягчающих материнских сантиментов, она прямо сказала сыну:
- Не по себе елку рубишь.
- Вы с Лембергом сговорились, что ли? - рассердился Король.
- Лемберг твой – хороший, умный парень. И нос у него такой... многообещающий, - затуманилась мама.
Слова бабушки, которыми та определяла маму, Король в свое время слышал и в который раз их подумал. Но матерей не выбирают, и кроме излишней склонности к межполовым утехам, мама Короля ни в чем порочащем замечена не была. Поэтому Король на маму не обиделся, Лемберга простил и пошел караулить соседку. Он хотел срубить самую высокую елку.

Только что мы с Мармузом собирались повеситься. По телефону. Быстро обсудив жизненные коллизии, мы пришли к выводу, что другого выхода нет. Ибо работать совсем не хочется. Как-то ничего не хочется в 9 утра.
Но Мармуз романтичная, а я практичная, что обеспечивает гармонию нашего товарищеского союза.
- Не, - сказала я, - не получится. Таких веревок еще не свили.
- Да, - согласилась Мармуз.
- Представляешь, - продолжила я развивать тему, - балка обвалилась, веревка треснула, и на полу валяемся мы с тобой, все в штукатурке и со сломанной ключицей... Фигня получается, мамо. Никакой драмы, грубый фарс на потребу невзыскательной публики.
- Да, - вздохнула Мармуз, - и тут не повезло. Но мы еще подумаем.
- Ага, нам креативности не занимать, - кивнула в телефон я.
Вот так и началось утро.

Давайте я вам покажу тряпочный магазин. Обычный израильский, не супер-пупер, но и не из последних. Один из магазинов сети с забавным названием.
Существует маркетинговая легенда о том, как 30 лет назад основательница бренда шила всякие вещи на швейной машинке, сидя на балконе и мечтая о собственном магазинчике. А добрые близкие (ох, уж эти добрые близкие) говорили: "Ты сумасшедшая, сумасшедшая!" Она поступила наперекор доброжелателям и в пику им назвала свой магазин Crazy Line.
Сегодня таких магазинов 65 по всему Израилю.( Читать дальше... )

Есть ровно три минуты, но не могу удержаться.

Все-таки настоящие шедевры создаются двумя штрихами.
Штрих 1. Пост: "Помогите найти психолога. Есть ли бесплатные?"
Штрих 2. Юзерпик: принцесса в пышном платье, перед которой склонился паж с туфелькой.

Если можете, придумайте историю лучше.

Честно признаюсь, что навеяно lesia_k. Стырена, короче, тема.

А вот скажите мне, зайки мои, проживающие за пределами языковой метрополии (то есть не в России, Украине и прочих местах, где говорят по-русски), чаще ли вы стали использовать неформальную лексику, оказавшись за пределами? Тьфу, написала такое, что и сама не пойму...

Проще говоря, чаще ли вы стали материться, переехав на ПМЖ в дальние страны? Я гораздо чаще. Наверное, тут нужно было просить прощения, каяться и прочее, но не стану. Почему-то я не чувствую себя виноватой, лицемерить не буду.
Раньше, до перемещения в главный очаг международной напряженности, я тоже знала много разных слов и выражений, которые неудобно произносить в приличном обществе. Чай, не в Смольном институте воспитывалась, а в обычном украинском городе. Но все эти замечательные слова не входили в мою активную лексику, употреблялись редко, исключительно в своем кругу и в основном в качестве междометий. Трудно было сдержаться и, ударившись ногой о железку или головой о стену (Ника, привет, как бровь?), сказать: "Ах, какая незадача..." Покажите мне человека, который в такой ситуации вспомнит не мать собеседника, а незадачу, и я пошлю ему букет цветов с посыльным, в какой бы части света он ни жил. Не думаю, что разорюсь на доставке.
Однако, переехав в край пальм, апельсинов и празднования субботы, я с удивлением отметила, что мата в моей речи стало значительно больше. Взрослая тетка, а ругается нехорошими словами. И не только я, ругаются почти все. Кто-то больше, кто-то меньше, но мат прочно прописался в речи русскоязычного населения. И не только социально слабых слоев, но и вполне неслабых.
И у меня по этому поводу возникла теория неосновного языка. Ну, я известный теоретик, это каждый знает...
Так вот. Моя доморощенная теория: дело не в падении нравов. Попав в другую языковую среду, мы перестаем ощущать нюансы русской речи, теряем чувство ее экспрессии. Это похоже на потерю ощущения вкуса еды, когда при насморке заложен нос. Все кажется пресным, хочется посолить и поперчить. Интонация уже не кажется достаточной, и чтобы ее усилить, мы подсаливаем речь русским матом. Ничего личного, просто нос заложен.
Что могу сказать в свою защиту? Разве что привести слова классика (насколько я знаю, И.С.Барков уже переведен в разряд классиков): "Ебена мать" - для русского народа \ Что мясо в щах, что масло в каше \ С ней наша жизнь намного веселей,\ И сказанное краше.
Плохо это? Наверное, плохо. Но когда вокруг другой язык, и словосочетание "чек дахуй" обозначает всего лишь, что чек отсрочен, то мат теряет свою сакральность. Перчим и солим, не более того.
Придумав эту ерунду я успокоилась. И ругаюсь, ругаюсь ужасно.

А вот. 1000-й пост. Случайно увидела и удивилась. Время-то как идет...
Почти два с половиной года. Без десяти дней.

Без всепоглощающего желания нравиться, но не без того, чтобы прихорашиваться. Ибо вываливание внутренностей и демонстрация черных уродливых углов - не наш путь. Хотя мысль такая была:разделаться с тем, что колбасит, проговорить до мелочей накопившееся, чтобы попустило.
Не смогла, натуру не перелицуешь. Я могу рассказать ровно столько, сколько могу, без лишних подробностей. Должно оставаться что-то свое, куда никого не пускают.
Убегать от себя - это очень заманчиво. Но не убежишь. Не встречала человека, которому бы помогло прилюдное обнажение с расковыриванием болячек. Чем больше выворачиваешься наизнанку, тем меньше понимания, если на него рассчитываешь. Разве что кого-то устраивает брезгливое сострадание. Меня не устраивает. Все на продажу - тупиковый путь. Не учите меня жить, лучше помогите материально, ага.

Зато происходит чудесное. Юзеры с никами и юзерпиками стали совершенно роскошными собеседниками, которых не хватает. Тем, кто сильно много о себе понимает, собеседников не хватало всегда, но теперь особенно. Пересадка в новую почву не проходит даром, дерево хиреет. Я бы даже сказала, что хереет. Ох, хереет иногда дерево... Сидит все такое охеревшее и печалится.
Но поклацаешь по клавиатуре, напишешь коммент, прочитаешь ответ, и вроде мир вокруг не такой скособоченный. За это спасибо, из-за этого стоило тысячу раз открывать страницу "Новая запись", клеить краденную в интернете картинку и что-нибудь писать. Например: "А вот. 1000-й пост"...
Ну, за 1000-й!

Люди добрые!

Меня только что попросили подумать, где можно найти фотографии разных городов. А где мне еще думать, как не здесь? Вот и думаю вслух.

Для чего точно они нужны, я, как обычно, не до конца поняла, поскольку слушаю, думая о своем. Но ничего плохого! В какую-то книжку их поместят... Естественно с указанием имени автора. Денег не предлагают, к сожалению.

Если у кого-то в загашниках есть фото городов, перечисленных ниже, и не жалко, черкните в личку, я дам мейл, куда отправить.

Прага
Тбилиси
Брюссель
Люксембург
Будапешт
Минск
Лондон
Стамбул
Таллин
София
Баку
Вена
Москва
Киев

UPD

Вот мейл, куда можно сделать фотопожертвование, указав имя: 
makkormik@mail.ru

Сегодня многие пишут датские посты про пионеров. Потому что это общее прошлое, за исключением совсем уж молодых организмов, а общее прошлое объединяет куда сильнее общего настоящего. Детали выветриваются, остаются крупные узлы. А они у всех были похожими, приятно вспоминать, восклицая "Все точно, как у меня!"

Всем в 3-м классе неистово хотелось в пионеры. И когда меня не приняли в первый заход по причине не лучшего в мире поведения, я жутко обиделась. Даже поплакала и невзлюбила осчастливленных. Хотя технически можно было не обижаться - до 10-лет не хватало полутора месяцев. Но неприятно же.
Во второй заход меня взяли, несмотря на то, что поведение примернее не стало, думаю, выполняли план по охвату. Не смейтесь, я слышала в пионерской комнате разговор старшей вожатой по телефону. Наверное, она разговаривала с райкомом комсомола, потому что стояла у стола навытяжку и рапортовала в черную трубку: "К Ленинской линейке подготовим 50 человек!" Если это прочитает юзер лет 30-и, он не поймет, о какой линейке идет речь, а те, кто постарше, въедут.

И тут началось. Я, как директор завода, выросший из простого токаря, прошла все ступени служебной лестницы. Звеньевая, председатель совета отряда, член совета дружины и как вершина карьеры - председатель этой самой дружины. Номенклатура неприкасаемая. Три красных лычки на рукаве смущали учителей - мне перестали ставить "тройки". Даже по геометрии, о которой я пожизненно имею смутное представление, не говоря уже о химии, в ее существование я вообще не верю. По-моему, химия - лженаука, вроде астрологии. Но "четверка" в школьном аттестате стоит, нельзя было такой ярой общественной деятельнице поставить меньше.

А еще председатели советов дружины входили в городской пионерский штаб. О, это волшебное сообщество, закрытый клуб сопливой элиты! Специально сшитая по индивидуальным меркам пионерская форма и белые аксельбанты из крученого шелкового шнура с кистями, как у поселковых дембелей. Поездки по разным городам необъятной Родины в хорошей компании и недельные прогулы по государственной надобности. И небрежный кивок завучу - "я завтра в школу не приду, у нас штаб".

Но было одно неудобство. К 7-му классу красный галстук носить категорически расхотелось. Совсем другого хотелось в 14-15 лет. И принимать рапорты на линейках, вскидывая руку в салюте, надоело. И пришло понимание, что быть номенклатурой скучно и неинтересно, никакие блага не спасают. Может быть, потому что мне это далось легко, без напряга, а другие из кожи вон лезли, чтобы быть замеченными. У них была цель.
Я уже потом отметила, что мальчики из нашего городского штаба, отучившись в разных вузах, служили в райкомах, горкомах и различных органах.
И некрасивые девочки тоже подались в инструкторы, а потом в секретари. Куда девались красивые, я не знаю. Наверное, удачно замуж вышли.

О том, что я урод и социопат, уже писано. Поэтому непонимание восторга вещами, активно всеми любимыми, вполне укладывается в объявленное.

Например, я не понимаю, в чем прикол свадьбы. Той самой, с белым платьем, фатой, многочисленными гостями, подружками в специальных платьях, мальчишником, трехэтажным тортом и надписью just married. Впрочем, последнее - тяжкие последствия увлечения голливудскими фильмами, может быть, оно нетипично.

Я не беру в расчет извращения доисторической родины с выкупом невесты, жутким пупсом на капоте и стратегическим объездом памятных мест родного населенного пункта с обязательным фотографированием у памятника опальному вождю мировой революции. Эти памятники, по-моему, до сих пор везде стоят, и новобрачные послушно возлагают цветы к постаменту. И все это фиксируется фото и видеоаппаратурой, монтируется с наплывом сердечек и фейерверка, а также накладывается на особую музыку, типа "Лепестками белых роз..." Игорь Крутой - великий композитор, ага...

Также оставим в стороне два порванных баяна и сломанный нос дяди со стороны жениха как критерий правильной свадьбы. Я не понимаю ценность самого ритуала. Существует миф, что каждая девочка, как только начинает осознавать свою гендерную принадлежность, мечтает о свадьбе. Планирует, считает, рисует.
Во-первых, не каждая, а во-вторых, зачем? Ответа на этот простой вопрос у меня нет.

Тут у нас показывали реалити "Адские невесты". Про то, как будущие американские новобрачные вынимали родственникам, включая жениха, мозг в стремлении построить Идеальную Свадьбу. Нелюбимые прописные буквы отражают уровень притязаний.
И я обратила внимание, что все адские невесты были какими-то... ммм... простыми и незатейливыми. И чем примитивней была будущая супруга, тем выше требования она выставляла, тем большей пышности требовала. Я понимаю, что реалити - это шоу, но не может официантка из штата Огайо так точно сыграть. Это внутренняя суть, которая заставляет забыть о преследующей камере.

Так что ответ напрашивается, но прописывать его не стану. Даже мы, социопаты, иногда сдерживаемся и некоторые выводы держим при себе.

Прекрасное может подстерегать везде. Вот, например, в невинном сообществе...

после шести лет совместной жизни мы решили расстаться... пожилая (2000г) опель вектра ищет нового друга. наличие технических навыков по уходу или грамотный техник как друг семьи обязательны... вопросы и предложения (руки и сердца) в личку. просмотр претендентов по вечерам...

Обращаю внимание почтеннейшей публики: пишет мужчина. Не тетка в экстазе, для которой каждый доктор - сексуальный маньяк, а дядька. Особь мужеского пола. Во всяком случае, на юзерпике просматриваются вторичные половые признаки, хотя, может быть, я что-нибудь не разглядела.

Блин, ну почему просто не написать, что ты машину продаешь, а?

Как бы там ни было, но вчерашний вечер после длинного дня мне этот шедевр скрасил.
Кто-нибудь понимает, как - будучи, почеркиваю, существом мужского пола - можно такое из себя исторгнуть?

Самые ужасные слова не "пошел вон", не "я тебя не люблю" и не "ты опять поправилась". Самые ужасные слова - "у тебя нет шансов".

Можете проделать зловещий эксперимент. На близких людях не тренируйтесь, выберите кого-нибудь неприятного. У каждого они есть, которые раздражают, но лезть в склоку не всегда удобно.
Выслушайте историю о чьих-нибудь грандиозных завиральных планах и произнесите "у тебя нет шансов". Без злорадства, тайной радости, зависти любого оттенка. Вообще без интонации. И увидите, как человек сдуется, обмякнет, потухнет свет в глазах. Даже если минуту назад он ярким дирижаблем воспарил над землей, оставляя вас далеко внизу в виде неясной точки. Человек станет похожим на теплый пластилин, и его можно брать голыми руками. Пачкать руки пластилином хочется не всегда, но попробовать можно.

Но это, повторяю, игры с неприятными людьми. Немногочисленных своих нужно всегда поддерживать и безусловно верить, что шанс у них есть, каким бы призрачным он ни казался. Свои должны знать: что бы они ни сделали, каких бы дров ни наломали, мы всегда на их стороне. Иначе какие мы свои?
Я не хочу, чтобы люди, которых я люблю и которым верю, говорили мне "у тебя нет шансов". Не для этого я придумываю очередную программу покорения мира. И даже если предыдущие пятьсот миллионов моих программ провалились, я хочу, чтобы свои сказали: "Валяй, у тебя получится!" При этом выделили "у тебя", чтобы мне было приятно. Дескать, они понимают мою уникальность, ага. Свои знают, что нужно выделять.
И я своим никогда не скажу, что шансов нет, даже если их действительно нет. Потому что сразу стану противной жабой из вонючего болота. А мне зеленое не очень к лицу.

Позавчера и вчера уткнулась в телевизор. Не ругайте, там Домогарова показывали, а вы знаете, что Домогаров - моя последняя отрада. Сколько там ему осталось... Мини-сериал "Моя вторая половинка" (жуткое, тошнотворное название - привет от дамских-дамских сайтов и очень недорогого подобия глянца) явно демонстрирует, что амплуа героя-любовника подходит к концу.
Но я не о Домогареве и не о сценарии с потугами. Потуги видны невооруженным глазом, из-за кадра выглядывает напряженное лицо сценаристки, не помню фамилии, которой очень хочется сделать нам красиво и как у больших. Но красивое должно поддерживаться историей, а с историей полный абзац. Не получается, как у больших, хотя очень старались. Такое впечатление, что посреди разгула всем всё надоело, и сюжет быстренько свернули, не заботясь даже о приблизительной логике. Ладно, неважно. Сериал же.

Я о другом. О Сергее Газарове, которого используют на сотую долю возможностей. Может, на тысячную. Из фильма в фильм, из сериала в сериал он играет немолодых восточных мачо, положительных и отрицательных, добрых и злых.
Мне кажется, режиссеры боятся с ним работать. Не в том смысле, что не приглашают - наоборот, Газарова на экране много. А в том, что не знают, как с ним обращаться. Зовут в проект и говорят: "Вы уж как-нибудь сами, Сергей Ишханович. Вы лучше знаете, как эту ерунду произнести и чтоб выглядело прилично".
Он мудрый и глубокий, а постановщики не всегда. Но профессия режиссера предполагает некое звериное чутье, и они, повинуясь инстинкту, Газарова не трогают. Не хотят рядом с ним выглядеть бездарными дураками.

Как обычно, уточняю, что я рядовой зритель, рассуждающий по-дилетантски и в тонкостях мало понимающий.

В банке слева от меня сидела женщина лет сорока, может, чуть-чуть постарше. Хорошие джинсы, глаженая, что в наших палестинах редкость, белая футболка, приличная стрижка, босоножки. И сумка, кожа натуральная, рыжая, любимого цвета.
Столько подробностей потому, что кроме разглядывания соседей, заниматься нечем, вот и глазеешь по сторонам. Незаметно, стараясь не пялиться. Вот так, аккуратно, я и увидела на левом предплечье соседки по банковской очереди четыре больших шрама. Четыре неровных полосы, чуть отличающиеся по цвету от кожи, наискось. Старых, но заметных.
Значит, в конце 80-х или в начале 90-х девочке было невыносимо. И она решила, что жить больше незачем. Всерьез, а не попугать - резала решительно, глубоко, оттого и шрамы видны до сих пор.
Но ее спасли. Родители вернулись, подружки почуяли неладное и прибежали, или тот дурачок, из-за которого девочка схватила нож или бритву, в последний момент одумался, пришел, вызвал "скорую"... Хотя это слишком мелодраматично...
И хорошо, что спасли. Потому что слева от женщины в белой футболке сидела дочь-подросток, очень на нее похожая. В том недолгом возрасте, когда восточные девочки еще прелестны.

Нашла забавное и неожиданное занятие. Исключаю слова из активной лексики. Нет, серьезно, есть слова, которые характеризуют не того, о ком говорят, а самого говорящего. Очень точно характеризуют и не всегда так, как хотелось бы.

Например, вчера я подумала, что ни при каких обстоятельствах нельзя произносить слово "убожество". Я это слово люблю и раздаю направо и налево. Ну и чо? Выгляжу при этом сытой теткой с маленькими поросячьими глазками, которая точно знает, как должны жить и что делать другие, хотя они в этом нисколько не нуждаются.  В дурацкой шляпе с полями.
Мне меньше всего хочется такую шляпу, не говоря о том, чтобы производить впечатление идиотки. А "убожество", процеженное через губу с тяжелым вздохом, сразу рисует соответствующую картинку. Шляпа глупая, дешевая - и тетка дура. Совершенно противоположный ожидаемому эффект.

Чем можно заменить любимое слово? Ну, во-первых, междометиями: "гм..", "угу", "ну-ну", "ага". Мир междометий богат и неисчерпаем, особенно приправленный интонацией. И если при этом корчить рожи, рискуя усугубить морщины на лбу.
Но на междометиях с рожами долго не протянешь, если не хочешь притвориться глухонемой. Поищем слова, которыми можно заменить "убожество": мило, странно, неожиданно, непонятно, понятно, оригинально, экстравагантно... Так, последнее слово исключаем, от него за версту разит парикмахерской доисторического периода и недорогим обувным магазином. Можно сказать "симпатичный примитивизм", но не все знают о существовании примитивизма как художественного направления и могут обидеться.

В общем, тяжело работаю - ищу слово. Чтобы полностью выразить ощущение от увиденного\услышанного\прочитанного и не выглядеть теткой в шляпе. 

Однажды, лет пять назад, собралась я в Эйлат. Ноутбука и айпада у меня еще не было, а электронной читалки до сих пор нет. Поэтому я решила купить себе книжку. Ну, обычное дело - книжка для отпуска.
Почему я купила именно это, да еще в двух томах, сказать не могу. То ли глаз дернулся на обложки розового цвета, показавшегося мне оптимальным отпускным оттенком, то ли еще что. Не знаю. Черт попутал.
Когда я, сладко растянувшись в большой кровати прохладного номера, открыла первый том и прочитала несколько абзацев, меня обуяла глубокая печаль. Я поняла, что прочесть это до конца не смогу. Махровая пошлость, замешанная на остервенелом самолюбовании и глубоких комплексах стареющей, не добравшей своего неумной тетки. И неряшливая редактура. Кто такое может осилить, да еще в двух томах? А никто.

Не хочу сказать, что отпуск был испорчен, но тем не менее. Книжки вернулись из Эйлата, и одна из них навеки поселилась в туалете. Я ее вижу каждый день - наказываю себя за неразборчивость в покупках.

Вот вам первая попавшаяся цитата:
Елена давно, еще между первым и вторым своими браками, когда писатель имел товарный вид, оказалась в его объятиях на литературном семинаре у моря. Это было после того, как он три часа умно давал ей интервью под пальмами, отчего очень захотелось провести пальцами по его породистому лицу и погладить мощные руки. В постели он много говорил, много цитировал, но проявиться по прямому назначению так и не смог. В связи с чем напился и отвратительно захрапел.

Или вот еще:  
Она уже с сожалением знала, что любому мужику нужно прошлое, которое он придумал задним числом. А чистая правда его страшно унижает. Писатель, видимо, запутался в хронологии и отнес Еленино интервью к периоду, когда у него еще получалось с журналистками. В связи с чем за ней укрепилась репутация его бывшей любовницы и право брать у него интервью.

Насладились? Тушите свет и сливайте воду. Что я и делаю всякий раз, увидев на туалетном бачке второй том книги Марии Арбатовой "Семилетка поиска". Первый том не лучше, уверяю вас. 

А какую самую плохую книгу по глупости купили вы, зайки мои?
Считается только приобретенное за свои кровные, а не прочитанное в интернете.
Рассказывайте...
 

Покажите мне хотя бы одного человека, который скажет: "Мне так нравится общаться с Тютькиным: он всегда ноет, жалуется на жизнь и просит взаймы. Я обожаю слушать рассказы Тютькина о том, что у него вчера кольнуло в боку, анализы показали повышенный сахар, денег нет, а жена опять пришла с работы под утро, мотивируя это большой загруженностью и невыносимым руководством. Не могу дождаться встречи с Тютькиным, чтобы он снова поплакал у меня на плече".

Если такой человек есть и он не психотерапевт, который выслушивает чужие исповеди за деньги, то с ним явно не все в порядке. Хотя про подгулявшую жену, наверное, всем интересно, это возбуждает аудиторию. Но не у каждого есть такая горячая тема, не все жены одинаково блудливы.
В основном тридцать три несчастья ближних как-то не привлекают. Наоборот, горемыку Тютькина сторонятся, а он недоумевает. Как же так? Я к ним с открытой душой, готов поведать обо всех переживаниях, а они разбегаются и не отвечают на мои звонки. Жестокие, черствые люди...

Ладно, бог с ним, с Тютькиным. Его пример другим наука. Не вываливай на собеседника свои большие, малые и мнимые проблемы. Не рассказывай, что ты в депрессии, что свет тебе не мил, что утром не хочется просыпаться, а уж подняться вообще не представляется возможным. Что делать ничего не хочется, а единственная отрада - лежать на боку, скрутившись калачиком и тупо уставившись в паутину на потолке. Для одних это чистый нонсенс, они не понимают, как это. А другие сами такие и не хотят, чтобы напоминали. Никому не нравится, когда кто-то показывает горб, если у тебя самого такой за плечами и ты ненавидишь, когда о нем заходит речь.

Короче, keep smile, даже если от smile зубы сводит и скулы деревенеют. Кeep smile, Тютькин, двадцать четыре часа в сутки. И тогда ты будешь обожаемым и желанным любимцем публики, детей и животных. Не ной, Тютькин, терпи, Тютькин...

Любите ли вы семейные застолья, как люблю их я?
Долго искала слово, которое может полно отразить мое отношение в данному виду досуга. Ненавижу - слишком сильно. Даже среди родственников могут встретиться люди, к которым изредка испытываешь симпатию. Терпеть не могу - тоже неточно. Могу вытерпеть, если нет выхода, и даже не буду корчить рожи, изображая герцогиню в изгнании. Поинтересуюсь именами детишек смутной степени родства и выслушаю историю посещения врача чьей-то неясной бабушкой. Не из лесу вышли. Не люблю - пожалуй, наиболее точное определение.

Главная проблема семейного застолья - тосты. Нельзя не выпить за родителей, за детей и за виновника торжества, само собой. Тостующий и тостуемые зорко смотрят, сколько, а главное, с каким выражением лица ты выпиваешь после окончания невыносимо долгой здравицы. Не каждый из сидящих за столом выдающийся оратор, а приходится внимать. Тяжкое испытание.

О еде говорить не буду. Каждая хозяйка старается блеснуть, убиваясь два-три дня у плиты. Есть, конечно, такие, кому это в радость, но преобладают (я не претендую на репрезентативность выборки, это личные наблюдения) те, кто воспринимает подготовку к радостному событию как мрачную каторгу. Может быть, мне не повезло с кругом общения, не спорю.

Знаю, что подавляющее большинство уважает и чтит семейные сборища, Поэтому я скрываю свое истинное отношение к дням рождения, свадьбам, юбилеям и прочим многолюдным мероприятиям, которые сплачивают семью. Не хотелось бы никого обижать и т.п..

Да, я в этом плане полный урод и социопат. Может быть, не только в этом, но сейчас не важно. Селедке под шубой, разномастным тарелкам, мокрому "наполеону", вопящим детям и лезущим на стол собакам я предпочитаю столик на двоих, в крайнем случае, на четверых в хорошем ресторане. И если я не буду второй, третьей или четвертой, которую пригласили, я не обижусь. В конце концов отношения друг другу не определяют количеством щедро нарезанного салата "оливье".

Вот Наташа bezobraznaja_el мучается муками творчества, сочиняя стихи для стоматолога. Мне кажется, что у нее получается. Совершенно замечательно:

Не всем дано гордиться другом,
А нам с Сережей повезло:
Манишка, фрак, вставная челюсть,
В руке весло.

Особенно хороша последняя строка, категорически подводящая итоги. Это я вам как дипломированный филолог говорю. Но еще Наташа разбудила воспоминания. Настоящий писатель, чего уж там...

На заре перестройки все бросились в индивидуально-трудовую деятельность. Сильно денег хотелось. Можно было открыть кооператив - будущие олигархи джинсы варили, и вон как хорошо поднялись.
Я джинсы варить не умела, как и все остальное, что нужно делать руками. Решила зарабатывать деньги головой. Не потому что такая умная, а потому что руками не умею совсем.
Я решила сочинять стихи на заказ. Подумаешь, срифмовать ботинок\полуботинок. У других и так не получалось.
Дала объявление в первой городской рекламной газете: "Ваши родные и друзья будут счастливы получить поздравление в стихах". А что? Прекратите ржать! По-моему, завлекательный маркетинговый ход.
Особой надежды не было, но вдруг мне позвонили. Женщина с фрикативным "г" и знойным придыханием. Оказалась колдуньей, ворожеей, астрологом и немножко экстрасенсом. Хотела привлекать клиентуру рифмованными строками.
А что? Я - пожалуйста. Куда Светлана Васильевна (колдунью звали Светланой Васильевной) девала мои вирши, я не знаю и самих произведений не помню. Что-то вроде:

Я прежде многого не знала
И пролила немало слез,
Пока себе не заказала
Астрологический прогноз.

И фотография счастливой обладательницы многостраничного прогноза, составленного Светланой Васильевной. Прогноз в руках, чтобы было понятно, о чем речь.

Или:

Семья моя страдала много лет,
Теперь жена и дети слез не льют.
В конце тоннеля появился свет:
Уже полгода я совсем не пью!

И тут же - фотография дяденьки средних лет со следами былого порока на лице. Правда, без жены и детей, чтобы не отвлекать внимание от главного героя.

Мы со Светланой Васильевной провели счастливые полгода. Я творила - она платила. Но счастье не бывает вечным, за последнее четверостишие заказчица не заплатила и исчезла в бурных волнах перестройки.
А на личико была она один в один с теткой на картинке. Я просто вздрогнула, когда эту картинку увидела...

Когда понимаешь, что уехал навсегда? Наверное, когда даже во сне, попав "туда", понимаешь, что ты совсем не "там". Безоговорочно и бесповоротно.
Мне приснилось, что я там, где бывает снег. Причем белым он остается недолго, сразу становится грязно-рыжим, серым и черным. Я жила там, где такой снег.
Вроде все знакомо, переводчик не нужен - не до такой степени простираются понты. Но во сне я пошла за колбасой. Не смейтесь, нужно же человеку во сне что-то есть, почему бы не колбасу. И я никак не могла найти нужную, потому что имела в виду определенную колбасу, которая есть здесь. Сразу оговорюсь, что я ее не люблю, но искала. Наверное, в приступе ностальгии, которую по идее должна была испытывать по месту, куда приехала, но вышло наоборот. Сон же.
Я бродила по каким-то маленьким магазинчикам, поднималась по лестницам, съезжала по перилам. И все в поисках вожделенной колбасы. Наконец купила что-то похожее, но, отстегивая деньги, я уже знала, что это не та колбаса, которую искала. "Вот вернусь и наемся настоящей", - думала я во сне. Хотя на самом деле, повторяю, я эту колбасу не ем, не нравится она мне.

А еще одна тетка - уже наяву, а не во сне - приперлась к сыну Васечке в "одноклассники". Тетка совсем посторонняя, Васечка был знаком с ее дочерью. И вдруг она пишет: "У нас все хорошо, даже очень хорошо. Передай маме, что мы живем в самом престижном доме в городе. Обязательно передай, что мы довольны и счастливы". Васечка передал и мы долго удивлялись, пытаясь вспомнить, кто она такая и почему ей так важно донести до меня сведения о своем благополучии.
Я совсем не знаю эту тетку, не знаю, что означает "самый престижный в городе дом", и вообще. Это получается, что я уехала черт знает когда, а посторонняя тетка все эти годы из кожи вон лезла, доказывая мне что-то? Я очень высокого о себе мнения, но не подозревала, что могу оказаться таким мощным мотиватором.

Странно все это... И сон про колбасу, и незнакомая тетка.

Из-за мобильной связи мы стали беднее. Утрачен целый пласт эмоций. Не нужно гадать "придет - не придет", прислушиваться к тишине ночного подъезда - стукнула ли входная дверь, на каком этаже остановился лифт. Отпала необходимость зорко всматриваться в плохо освещенный двор, чтобы угадать, кто появился из-за поворота. Еще можно было предаваться шизофренической забаве: "пусть мимо окон пройдут три человека, и если это не он, я пойду спать, честное слово". Само собой, три превращалось в пять, потом в десять.

Все приходилось держать в себе. Нельзя было послать сто смс-ок с прекрасным текстом "я тебя ненавижу". Или "чтоб ты сдох". Или что-то совсем невнятное, непечатное, а в конце, как вишенка на торте, покаянный смайлик.

Простор для воображения и доверия был безграничен. Нельзя было отслеживать по Фейсбуку, где он в данную минуту находится. Никто не выкладывал сиюминутные картинки его веселого времяпрепровождения в смутной компании. Сказал, что у мамы - значит, у мамы. Верь и стой у окна, пока не посинеешь.
Особо трепетные могли поверить, что не нашлось "двушки" (кто еще помнит, что такое "двушка", поднимите руку), телефон-автомат был сломан, а такси не ловилось (также могут поднять руку те, кто помнит, что такси невозможно было поймать).

А разве такое когда-нибудь было, спросит молодой организм. Было, детка. И динозавры были, и крепостное право, а вот мобильных телефонов не было.

Фото Э.Штерна

Снова грядут внеочередные выборы. Как ни крути, а в стране, где выборы действительно являются выборами, а не фарсом,   неизбежно появляется вопрос, который сформулировал Шевчук: что же будет с родиной и с нами...

В ленте уже появились посты о вчерашней пресс-конференции вице-премьера, министра иностранных дел, лидера партии «Наш дом Израиль» Авигдора Либермана, на которой он заявил, что выборы будут. Даже приблизительную дату назвал: с 14 августа по 19 октября.

Ивет, как всегда, был собран, отвечал по делу, даже на вопросы, которые демонстрировали желание спрашивающего покрасоваться перед аудиторией и перед вице-премьером. Перед ним в первую очередь.
Либерман не пытался быть приятным во всех отношениях, чем грешат многие политики в преддверии выборов. Это дорогого стоит.
У него есть редкое качество. Политика - штука тонкая. Ситуация в самой горячей точке мира меняется быстро, и трудно удержаться от соблазна сегодня утверждать прямо противоположное тому, что говорил вчера. Либерман твердо стоит на своем. Можно по-всякому к нему относиться, но нельзя не признать, что он последователен, а это в наших палестинах встречается нечасто.

Премьера Ариэля Шарона когда-то называли Арик-бульдозер. По-моему, бульдозер - это Либерман. Он производит впечатление мощного надежного механизма, который идет вперед, невзирая ни на что. Его нельзя переупрямить и выторговать то, что он ни при каких условиях не отдаст. Он готов к компромиссу, но до известных пределов. Слова "не могу поступиться принципами" затерты до дыр и стали смешными, но если вернуть им начальный смысл, это именно тот случай. Принципы - не самая плохая вещь, они внушают уважение.

Никто не догадается, чем я занималась с утра. Я бы вчера тоже ни за что не догадалась. Как, скажите на милость, я могла предугадать, что, прихлебывая утреннюю порцию привычного черт знает чего, буду рыться в Гугле в поисках автора известных слов: "Делай, что должно, и будь что будет".

Этот девиз мне импонирует частично, мне нравится вторая часть. Будь, что будет - это по-моему. Натворить несусветное, зажмуриться и ждать, куда вырулит. Куда-то все равно вырулит. Вот тогда я медленно разжмурюсь. Сначала осторожно приоткрою один глаз, потом другой, осмотрюсь и буду принимать решения. Чего заранее колотиться, если все равно будет, что будет?

Но первая часть смущает категоричностью. Делать все, что должно - запаришься. В прямом и переносном смысле. Джон Фицжеральд Кеннеди, конечно, красиво сказал: "Не спрашивай, что твоя страна сделала для тебя, спрашивай, что ты можешь сделать для своей страны". Вместо слова "страна" можно подставить любое, чему ты как бы должен, но я почти не встречала людей, которые живут в соответствии с этой красивой формулой.

И гораздо приятнее делать то, что хочется, мне так гораздо больше нравится. Получается не всегда, мало ли, чего хочется... Но то, чего категорически не хочется, от предвкушения чего выворачивает наизнанку, я не делаю никогда. Даже когда это сулит чудовищные последствия. Как-то так устроена.
У меня с миром договор, как у продавца семечек с банком Ротшильда: продавец не дает кредиты, а банк не торгует семечками. Мне никто ничего не должен, но и я никому не должна. Мы квиты.
И ничего, как-то все складывается. Не бывает, чтобы можно было войти или выйти только в одну дверь, всегда есть варианты. И когда кто-то говорит "у меня нет другого выхода", это не правда, а оправдание. Даже если тебя съели, у тебя есть как минимум два выхода, ага. А уж если не успели съесть, то количество дверей безгранично. Выбираешь ту, что нравится - то ли ручка затейливая, то ли наличники симпатичного цвета. И, как говорилось вначале, будь что будет.

А что касается авторства - полный мрак. Кто-то говорит, что это Марк Аврелий, кто-то называет рыцарским девизом времен Томаса Мэлори, а особо продвинутые считают эти слова квинтэссенцией Бхагавад-гиты, на которой основывается карма-йога. Последнего я не понимаю, но звучит красиво...

Бредить прекращаю, началась новая неделя.

Не знаю, как в других странах, где процветают и жируют наши бывшие соотечественники, но в Израиле вопрос "кама зман ата баарец?" (сколько времени ты в стране?) - неотъемлемая часть пейзажа. Как хамсин, хумус и прочая фигня на букву "х".
Это я для зарубежных рассказала, израильтяне и так знают.

В этом вопросе бездна смыслов. Самый первый - желание покрасоваться на фоне салаги и указать ей положенное место. Кому нечем особенно гордиться, тот любит упоминать срок службы. И чморить при случае, для самоудовлетворения.
За ним следует "терпение, терпение, все будет хорошо". Сразу хочется ответить армянским радио: "хорошо уже было". Но это неподобающий пессимизм, потому что хорошо может стать в любую минуту. Кирпич на выходе из дома на голову может упасть? Ну, чисто гипотетически. Может. Так и хорошее может настигнуть тебя в самом неподходящем месте и в самое неожиданное время. Просто будь готов. Потому что неготовые могут не понять, что радость пришла в их кишлак, и продолжат печалиться и ныть.

Салаги только вчера пересекли таможенные кордоны, они испуганы, взвинчены, напряженно улыбаются и хотят понравиться. С одной стороны. С другой, хотят, чтобы им все сразу понравилось.
Салаги восторженно восклицают: "Вот это стул - на нем сидят, вот это стол - за ним едят!" Не нужно их останавливать, должно пройти время, и они поймут, что кока-кола – это просто лимонад (если кто не помнит, это из "Взрослой дочери молодого человека"). Хотя сегодня даже самые отсталые слои населения пробовали кока-колу и знают, что не в ней счастье.

В общем, налюбовалась я на парочку салаг. Классических - без гроша в кармане и полный туман в голове. Горжусь, что не полезла с похлопыванием по плечу и дурацкими советами. А уж как хотелось, не передать...

Дети уходят, это нормально. Не тогда, когда физически уезжают, а значительно раньше. Они живут в твоем доме и вдруг из родных и теплых пупсов превращаются в адских мерзавцев. Ненавидят и презирают, продолжая пользоваться твоими благами. В самом лучшем случае молча думают, что более тупых и отсталых людей, чем доставшиеся им волей слепой судьбы родители, на белом свете нет. Их слоган - "ты ничего не понимаешь и никогда не поймешь!"

В эти окаянные дни, которые длятся годы, можно только вжать голову в плечи и молиться любому из представленных в ассортименте богов или всем вместе, чтобы с ними ничего не случилось. Чтобы их не завело и не занесло, чтобы в последний миг они одумались и сохранились. Попытки вмешаться и настоять, как правило, проваливаются и делают хуже. Везет не всем, и это не зависит ни от чего. Какими бы мы ни были распрекрасными, положительными и любящими, это не имеет ровным счетом никакого значения. Лотерея, русская рулетка, сила земного притяжения, расположение звезд.

Кстати, гораздо опаснее, если они не уходят. Ему уже шестнадцать, а он по-прежнему по вечерам дома. Ей почти пятнадцать, а мама до сих пор ее единственная подружка. Вот здесь нужно бить во все колокола, отдавать в матросы, в пираты... черт, куда отдавать девочек? Не записывать же в кружок танцев у шеста... Не знаю, опыт общения в девочками у меня нулевой.

Конечно, мы говорим о нормальных родителях, а не уродах, которые мстят детям за свою неудавшуюся жизнь. Это совсем другая история, здесь детям приходится спасаться самим. Жизненных сил хватает не каждому, энергетика у людей разная, и тогда до седых волос и глубоких морщин кто-то пишет в блоге "я ненавижу свою мать". История грустная, но так повернулся прозрачный барабан, откуда мы вытягиваем свои цифры.

А потом они возвращаются. Если в самом начале, когда они были теплыми и родными пупсами, мы все делали правильно, вернутся. И увидят, что их родители - не конченые идиоты, как казалось, а вполне вменяемые. И с ними можно поговорить и даже посоветоваться. И чмокнуть, и сказать "я тебя люблю", чего не говорил много лет, считая телячьи нежности недостойными и несущественными.

И тут у родителей только одна задача - дожить до светлого часа. Но мы же их любим и хотим, чтобы им было к кому вернуться. Чтобы они успели. Я вернуться не успела, и иногда это отравляет мне жизнь.

Люди добрые!

Только резиденты России и Украины, с которыми у Израиля безвизовый режим!

Если кто-то из вас имеет отношение к туристическому бизнесу и не откажется ответить мне на пару вопросов, обозначьтесь в комментах, пожалуйста.

Все остальным доброе утро.

Не смогла пройти мимо Светкиного tushisvet поста Объективное.

Потому что Светка выписала все, от чего у меня скальп ползет, глаза из орбит выпрыгивают и шкура дыбом встает. Старательно копирую написанное Светкой, проявляя мазохизм:

"до слеееез"
"как вы тонко чувствуете"
"до мурашек"
"в мемориз!!!"
"ЖЖ завела только, чтобы вас читать"

И бессменный лидер этого хит-парада пошлости: "спасибо, что вы есть!"

Чем так хвалить, лучше пырните в бок ржавой заточкой, закатайте в асфальт, натяните на голову целлофановый пакет и ждите, пока объект похвалы захрипит, посинеет и вывалит язык. Это будет гуманнее.
Dixi.

UPD
Забыла "первонах"... Делит первое место со спасибом.

А вчера было вот так... да, это оранжевое полотенце мое, его подарила мне Аманда, и я его люблю. У меня к этому полотенцу особое отношение ( Читать дальше... )

Ужасно удивляют люди, которые хотят, чтобы все их знали. Все равно, в каком контексте. От восхищенного "о, Пупкина!" до снисходительного "а... эта Пупкина..." Это ведь так утомительно. Ни чулок поправить, ни рукавом нос утереть. Сразу все узнают, что у Пупкиной кривые ноги и она не подозревает о существовании носового платка. И добавят, что чулки Пупкина украла у Тяпкиной, а нос у нее красный-красный-красный.
Стоит ли ради этого из кожи вон лезть и каждому встречному совать ладошку корабликом: "Очень приятно, Пупкина. Нет, не Трубкина, не Юбкина - Пуп-ки-на". И в глаза заглядывать, чтобы на сетчатке собеседника отпечатался твой пупкинский образ.

Мне больше нравится стоять в стороне этакой фрёй (не знаю, склоняется ли слово "фря", на всякий случай прошу простить неточную грамматику), вертя в тонких пальцах стакан с коктейлем, и чтобы подводили всяких и представляли: "А это наш Дмитрий Аксельбантский. Дима, поклонитесь, это наша прекрасная Пупкина, та самая Пупкина, Дима". И чтобы Аксельбантский старался отпечататься на моей сетчатке. А не захочет - ну и ладно. Зачем мне какой-то Аксельбантский, если я - Пупкина.
Аксельбантские очень точно улавливают, кто Пупкина, а кто нет. И кланяются грамотно, в пояс. Нам, пупкиным, такого поклона не осилить. Поэтому лучше не мельтешить, аксельбантских в искусстве книксена все равно не переплюнуть, зачем лицо терять? Рожденный Пупкиным по-аксельбантски не согнется.

А дыня при чем, спросит любопытный или въедливый? А не при чем, отвечу я. Это меня на желтое потянуло, как на соленое.

Не отпирайтесь, у каждого бывают моменты, когда хочется совершить безумный поступок. Разумеется, в меру того, что мы называем безумием. Для кого-то это спонтанный уход от заскорузлого мужа к молодому красавцу с сомнительными намерениями, для кого-то ярко-красный цвет волос и асимметричная челка, а кто-то считает полным сумасшествием решение съесть килограмм шоколадных конфет, урча от удовольствия. Каждому, как говорится, свое. И никто не вправе оценивать степень чужого безумия.

У меня была мечта. (Я в курсе, что I have a dream - название знаменитой речи Мартина Лютера Кинга, не нужно ловить меня на плагиате). Мне хотелось бирюзовую сумку. Казалось бы, чего проще - пойди и купи. Но тогда бы это была не мечта, а экстравагантный поступок разошедшейся тетки, мечту нужно выстрадать.

Могу объяснить, почему бирюзовая. Обилие черного в гардеробе и так навевает мысли о трауре, кладбище и прочих невеселых вещах. Если добавить одну из черных сумок, то получается стопроцентная абхазская вдова™, что совершенно не отражает внутреннего состояния. На самом деле я оптимистично смотрю на мир, просто люблю черные тряпки. Но это я понимаю, а окружающие сразу начинают выстраивать грустные лица, чтобы не оскорбить. Поэтому яркая сумка должна сигнализировать о том, что у меня все в порядке.
А тут и оказия подвернулась. На одной из работ меня наградили купоном на бесплатную покупку чего-нибудь в одной из торговых сетей. Денег немного, но приятно. Вообще подарочные купоны - это возможность овладеть тем, что я никогда бы не купила за кровные денежки, в частности, бирюзовую сумку. Причем немедленно.

И я ее купила. Если кто-то заметил, цвет сумки на картинке немного отличается от бирюзового. Сумка ярко-желтая, ага. Но кто сказал, что мечту нельзя подкорректировать?

А еще я никогда не любила всеми почитаемое "мне нравится, что можно быть смешной..." Я вообще Цветаеву не очень люблю, но это личное отношение, не в том дело. Я искренне не понимаю, чем хорошо быть смешной. Не веселой, остроумной и смешливой, а именно смешной.

Кстати, вчера прочитала хорошее интервью с Диной Рубиной (на самом деле очень хорошее интервью, редкий случай), там Дина Ильинична одним щелчком поставила на место обаятельного властителя эфира.
Вопрос: Иван Ургант как-то сказал, что женщине не обязательно быть остроумной. Она должна быть смешливой. Что вы на это скажете?
Ответ: А Ване Урганту не обязательно быть умным, достаточно быть телеведущим.

Но это я отвлеклась... Когда девушка или тетка говорит тоненьким голоском "я такая смешная", что она хочет сказать? Что она плохо соображает, но просит за это не ругать и отнестись с пониманием? Или неуклюже кокетничает и пытается сформировать женский капитал?
На мой взгляд, лучше слыть стервой  упрямой и тяжелой, человеком с непростым характером. В этом случае с тобой будут вступать в диалог, хотя бы попытаются. А со смешной не церемонятся, снисходительно машут рукой, закатывают очи горе и считают частью пейзажа. И не нужно думать, что репутация смешной - это мило. Ни фига не мило. Глупо, недальновидно и жалко. Но это, повторяю, на мой взгляд, возможно, по этому поводу есть другие мнения. 

Хорошо бы еще узнать, нравятся ли дядькам смешные. Их к ним тянет, или они смешных  побаиваются?  Промахнулась Цветаева, или как настоящий поэт она владела тайным знанием?
Хотя, как известно, большого счастья ей это знание не принесло... 

Понимаю, что мельтешу перед глазами и засоряю ленту. Но нету сил терпеть и не делиться!
Вот. Все-таки покупатель победил ремонтника. В который раз убедилась, что насиловать естество нельзя, это чревато потерей времени, сил и денег. Правда, в данном случае денег небольших, но важен принцип.

Три дня я как дурень с писаной торбой носилась с заикающимся и подвисающим (да что там подвисающим - висящим по полной программе) компом вместо того, чтобы, смеясь и подпрыгивая, нестись в магазин за новым. Три дня - вон из жизни.
Страдания прекратил решительный Васечка, который швырнул занимающуюся не свойственными ей ремонтными работами мать в машину (швырнул, как последнего бобика) и за 7.5 минут купил компьютер, флешку для переноса нажитого за долгие годы, раутер, windows, антивирус и еще что-то, что стоит нынче три копейки мешок. Потому что большие РС покупают только динозавры и дуры. Старые барыни, выискивающие в интернетах женихов - им на маленьком экране лептопа не видно природной красоты потенциальных соискателей. (Ябедничаю: Мармуз сказала на меня "бе-бе-бе").

И сегодня все это приехало и сделалось. Как я люблю, само собой - пока мамаша плескались в хлорированных водах™, сын Васечка все пимпочки собрал, проводки прикрутил и даже установил мне Хром. На иврите, ага. Дело не в самом иврите, а в том, что там все справа налево, а я за долгие годы привыкла, что слева направо.
Чтобы не выпадать из жанра, я устроила небольшую истерику. Васечка проклял судьбу и переставил. И теперь у меня все есть, а интернет летает, как... Я даже не знаю, как он летает. Редкая птица его догонит, запыхается.

Мне так понравилось быть маленькой кисой, что и картинку прилепила соответствующую. Что может быть пошлее алой розы с росой? А ничего, разве что котики. В общем, бе-бе-бе...

Москвичи! Все, кто хотел сказать Марку Котлярскому, что он неправ, ругая блогеров, поимеют такую возможность. Хотя на самом деле Марик классный и мой дружок. Но раз хотели - получите.

Текст релиза не мой - претензии не принимаются. Все выскажете Котлярскому лично.

30 апреля 2012 г.

Премьера спектакля "Рика и тени"

Москва, МДТ - Малая драматическая труппа", Сумской проезд д.6 а. Заезд с Варшавского шоссе или с Чертановской улицы.
Автор - Марк Котлярский
Режиссер-постановшик - Игорь Ветров

Жанр пьесы можно определить как психологическая драма с элементами арт-хауса, поэтому спектакль потребует новых форм художественной выразительности. И это, собственно говоря, и определит стержень всего действия, где главной героиней выступает Рика - современная женщина 35-40 лет, сильная, яркая личность, а с другой стороны - незащищенное до обнаженности существо, с оголенными нервами и взорванными чувствами...
На протяжении всего действия Рика пытается ответить самой себе на мучительные для любого человека вопросы: что я из себя предcтавляю? являюсь ли я полноценной личностью? так ли я живу? Это вечные вопросы, которые не дают покоя мятущейся ее душе.
Рика не может придти в себя после разрыва с любимым человеком, её мучает одиночество, её преследуют воспоминания о прожитых днях, о неиспользованных возможностях, она хотела бы обрести в себе Бога, хотя богом ей когда-то казался её бывший супруг. С болью и грустью она вдруг понимает: все вокруг нас только тени. Иногда из прошлого, иногда из настоящего. Эти тени всего лишь надевают маски, и тогда мы видим дорогих и любимых людей, медленно убивающих нас.

Есть счастливые люди, которые просыпаются, как райские птицы. Глазки растопырили - и чирик-чирик. Все части тела на месте, мозги в кучку, знают, что будут делать, какие вершины покорять, с кем воевать, а с кем мириться. Не теряют ни минуты своей драгоценной жизни, сразу вперед, к вершинам.

И не надо мне рассказывать про жаворонков и сов. Я могу просыпаться рано, мне это даже нравится. Но во сколько бы я ни проснулась, первый час все органы живут отдельно, сами по себе, не координируя действий, об умственной деятельности речь вообще не идет. Ни о какой. Даже таблица умножения кажется недоступной. Железный дровосек в чистом виде.

Это не человек, это биомасса. Ее можно мыть и расчесывать, но особых сдвигов не наблюдается. Звонить мне бесполезно, связной речи не дождетесь. Некоторые люди думают, что ошиблись номером, настолько это мычащее, подбирающее слова существо не похоже на вчерашнюю искрометную девушку, умницу и прелесть.

Вначале я пыталась с этим бороться, назначала на утро важные дела и разговоры, типа, соберусь и пересилю себя. Ни фига. Природу не перехитришь, она непобедима, что бы там ни лепетал Мичурин. После утренних мероприятий мне приходилось долго заглаживать последствия, вплоть до предоставления справки от психиатра, что я у него не наблюдаюсь.

Поэтому теперь я с собой не борюсь. Железный дровосек просыпается, бродит по дому, как привидение, щелкает сочленениями. Ожидает, пока в голове прояснится, а конечности начнут повиноваться командам мозга, который тоже не спешит очнуться. Но вот наконец мне становится ясно, что семью восемь - пятьдесят шесть, а шестью девять - пятьдесят четыре. После этого я вспоминаю правописание частиц "не и "ни", и день начинается.

Всех причастных с праздником!
Вот что Эдичка наснимал по этому поводу в самом главном месте.

Оригинал взят у shtern_eddi в Иерусалим. Схождение Благодатного огня.

Я уже как-то вывешивала Dance me to the end of love. Концертный вариант, несколько лет назад. Там Коэн уже весьма немолод, но по-прежнему бесконечно хорош.

А тут вдруг наткнулась на клип 1994 года. Черно-белый, как я люблю. Его можно смотреть и слушать бесконечно, потому что завораживает и затягивает, как в черную воронку.
Пусть здесь висит, чтоб не потерялось.

А еще Леонард Коэн замечательно сформулировал: "60-е — это памятное время, которое длилось минут одиннадцать, а потом пришли торгаши". Осмелюсь добавить, что все хорошее, как правило, длится не больше одиннадцати минут, а потом приезжают жены и портят всю каторгу...

Вчера меня заманили в логово порока.
- Встретимся в кафе, в парке, - сказала девочка, с которой мне нужно было поговорить.
Поскольку нужно было мне, то я послушно запомнила адрес, пересказала его тель-авивскому таксисту и поехала. Я никогда не запомню, как устроен Тель-Авив. В какой бы его части ни оказалась - мой первый вопрос: "А море где?". И не потому, что тут же собираюсь плавать и загорать, а чтобы сориентироваться относительно частей света. Топографический кретинизм - это навсегда. Поэтому таксистам доверяю свято. ( Читать дальше... )

Оригинал взят у boristz в

12 апреля у всех день космонавтики. У меня день моей алии.

Я понимаю, что выгляжу феерической дурой, но не могу не сообщить.
Чистка компа состоялась. Дома, за 1 час 10 минут. Стоило это мне 50 шекелей (13 долларов 37 центов).
Вот все-таки жаль, что я не купила новый компьютер, а этот не выбросила... Зато теперь начинаю судорожно думать, куда пристроить сэкономленные деньги.


Upd
Чемпионат все-таки состоялся...